| Вопрос: Анекдоты здесь | Добавлено: 31.03.05 02:32 |
Автор вопроса:  Morpheus | Web-сайт: xury.zx6.ru
|
| Ответы | Всего ответов: 350 |
|
Номер ответа: 16 Автор ответа:  someone Вопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #16 | Добавлено: 20.07.05 09:01 |
насчет последнего...  )) РУЛЬ!!!!!!!
как же плохо приходится сисадминам  (
такие ламеры кого угодно в гроб сгонят (
|
||
|
Номер ответа: 17 Автор ответа:  User UnknownВечный Юзер! ICQ: uu@jabber.cz Вопросов: 120 Ответов: 3302 |
Профиль | | #17 | Добавлено: 20.07.05 10:54 |
да уж... мило достаточно У чувака явно стальные нервы.. я бы после строчки 30ой написал докладную начальству о некомпетентности и комп. безграммотности этой клуши и не парился б...
|
||
|
Номер ответа: 18 Автор ответа:  MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #18 | Добавлено: 20.07.05 15:41 |
|
Ну вы меня обрадывали-я думал их вообще никто не читает
|
||
|
Номер ответа: 19 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #19 | Добавлено: 21.07.05 12:24 |
|
все читают, но всем лень высказатся (:
кидай еще!!! а нам и на анекдот.ру шастать не надо, лучшее Морфеус скидывает сюда )
подписался на топик и радуйся )
|
||
|
Номер ответа: 20 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #20 | Добавлено: 27.07.05 18:52 |
|
Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов
правительством. В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью: "В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide). Химикат используется для следующих целей: - В производстве как растворитель и охладитель - В ядерных реакторах - В производстве пенопласта - В огнетушителях - В многих химио- и био-лабораториях - В производстве пестицидов - В добавках к junk-food и прочих продуктах Опасности, представляемые химикатом: - Химикат преобладает в кислотных дождях - Действует на эрозию почвы - Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов - Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи - Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам - Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом - Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях - Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов - Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката. Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря. Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката". В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания. Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда. Для тех кто не допер: дигидромоноксид = dihydromonoxide = H2O = обыкновенная питьевая ВОДА. По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов. |
||
|
Номер ответа: 21 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #21 | Добавлено: 04.08.05 22:59 |
|
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды... - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо. Студент МГИМО сдает экзаменю. Декан:-Ну чтож голубчик задача такова - Российская субмарина потопила у берегов Африки Африканское торговое судно. Страна владелец судна выдвинула России ноту протеста. Как будущего дипломата ваша задача ответить на эту ноту. У вас есть 20 мин. Проходит 20 мин студент приносит 3 листа исписанной бумаги. Декан увлеченно читает - Ага, угу, ооо!? Отлично! Четыре! Студент-почему четыре? - Ну присутствуют некие грамматические ошибки, вот например черножопые пишется с маленькой буквы, не****т - раздельно!!! Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик при- жимает ее к стене. - Ой, поручик, вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что вы имеете в виду? - Что имею, то и введу. Ржевский: - Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое. - А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: "Темно как у негра где?!" Разгар бала, поручик выключает свет и кричит: - Темно как в жопе у кого?! |
||
|
Номер ответа: 22 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #22 | Добавлено: 05.08.05 10:54 |
|
хи
Во время светского бала раздается ужасный грохот и скрежет, музыка смолкает, все с ужасом смотрят на вход. Показывается Ржевский, он тащит за собой унитаз, при это ужасно громыхая и скрипя. Вытащив его на середину зала он с удобством усаживается на унитаз и вынув порсигар спрашивает: - Надеюсь дамы не будут возражать, если я закурю? Во время бала Ржевский внезапно извиняется и выходит. Пришел весь мокрый. Ростова спрашивает: - Что, дождь? - Нет, ветер! |
||
|
Номер ответа: 23 Автор ответа: User UnknownВечный Юзер! ICQ: uu@jabber.cz Вопросов: 120 Ответов: 3302 |
Профиль | | #23 | Добавлено: 05.08.05 11:01 |
|
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез... - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... 10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше: 1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком… 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете? 5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. Я там кое-что подкрутил... 9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый? В три раза меньше 1. Да у нас при банке таких «крузеров» - девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь! 3. А у нас в налоговой случай недавно был... 4. Вы «Запорожцы» чините? 5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали! 7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет. 10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ? |
||
|
Номер ответа: 24 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #24 | Добавлено: 05.08.05 11:57 |
|
) Вот это супер!!!
|
||
|
Номер ответа: 25 Автор ответа: MorpheusВопросов: 224 Ответов: 3777 |
Web-сайт: Профиль | | #25 | Добавлено: 06.08.05 00:37 |
|
Ну вот этот я не мог не запостить:
-Папа, а правда, что форумы делают людей дибилами? -гы гы гы, сынок, лол! |
||
|
Номер ответа: 26 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #26 | Добавлено: 06.08.05 13:51 |
|
) есть подобный:
Я - работник ФБР. И когда мне говорят, что ФБР кодирует мозги своих служащих я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу с собой поделать. |
||
|
Номер ответа: 27 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #27 | Добавлено: 09.08.05 13:00 |
|
Старый анекдот, но супер!
- Папа, а почему бабушка убегает от нас зигзагами? - Для кого бабушка, а для кого и теща! Лучше давай еще патронов! И вот подобный: - Папа, а ты уверен, что бабушка приезджает именно на этом поезде? - Не отвлекайся и скорее разбирай рельсы! |
||
|
Номер ответа: 28 Автор ответа: User UnknownВечный Юзер! ICQ: uu@jabber.cz Вопросов: 120 Ответов: 3302 |
Профиль | | #28 | Добавлено: 09.08.05 13:49 |
|
- 32 зуба.
- 16 зубов. - 3 зуба. - И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живёшь. Нас все спрашивают, можно ли пить "Клинское". Отвечаем: пить можно "Баварию", "Хайнекен"... А "Клинское" - совсем другая тема... Сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь: - Надо себе будильник завести… - Ага, придешь домой, а он тебе радуется. Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. "На перекреске 5ой авеню и 15ой стрит, проехав на красный свет, в бок автомобиля секретаря российского посольства врезался автомобиль миссис X, на пасажирском месте которого ехала ее подруга, миссис Y. Благодаря своевременно сработавшим подушкам безопасности никто не пострадал, хотя по неизвестной причине секретарь посольства долго бегал вокруг своего автомобиля с воплями "Окровавленный, окровавленный!" ("Bloody, bloody" "
Для тех, кто владеет английским..Отель где-то в Азии. Раннее утро. Телефонный разговор между RoomServiсe и Hotel Guest"ом: Room Service (RS): "Morny. Ruin sorbees" Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service" RS: "Rye..Ruin sorbees..morny! Djewish to odor sunteen??" G: "Uh..yes..I"d like some bacon and eggs" RS: "Ow July den?" G: "What??" RS: "Ow July den?...pry, boy, pooch?" G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please." RS: "Ow July dee bayhcem...crease?" G: "Crisp will be fine." RS: "Hokay. An San tos?" G: "What?" RS: "San tos. July San tos?" G: "I don"t think so" RS: "No? Judo one toes??" G: "I feel really bad about this, but I don"t know what "judo one toes "means." RS: "Toes! toes!...why djew Don Juan toes? Ow bow singlish mopping we bother?" G: "English muffin!! I"ve got it! You were saying "Toast." Fine.Yes, an English muffin will be fine." RS: "We bother?" G: "No...just put the bother on the side." RS: "Wad?" G: "I mean butter...just put it on the side." RS: "Copy?" G: "Sorry?" RS: "Copy...tea...mill?" G: "Yes. Coffee please, and that"s all." RS: "One Minnie. Ass ruin torino fee, strangle ache, crease baychem, tossy singlish mopping we bother honey sigh, and copy....rye??" G: "Whatever you say" RS: "Tendjewberrymud" G : "You"re welcome" |
||
|
Номер ответа: 29 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #29 | Добавлено: 09.08.05 14:55 |
|
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе. где-то я уже это читал на VBNet... кстати почему VBNet только что был в дауне? |
||
|
Номер ответа: 30 Автор ответа: someoneВопросов: 215 Ответов: 1596 |
Web-сайт: Профиль | | #30 | Добавлено: 09.08.05 15:23 |
|
"На перекреске 5ой авеню и 15ой стрит, проехав на красный свет, в бок автомобиля секретаря российского посольства врезался автомобиль миссис X, на пасажирском месте которого ехала ее подруга, миссис Y. Благодаря своевременно сработавшим подушкам безопасности никто не пострадал, хотя по неизвестной причине секретарь посольства долго бегал вокруг своего автомобиля с воплями "Окровавленный, окровавленный!" ("Bloody, bloody" " СУПЕР ) ржал над ним дольше всех остальных анекдотов
|
||
Страница: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 ..... 20 | 21 | 22 | 23 | 24